Сімейний трикутник: як адюльтер може зміцнити родинні відносини та поліпшити якість життя

Трикутник– найбільш стійка конструкція. Трикутник у відносинах – конструкція не тільки стійка (в сенсі довгострокова), але і токсична, що обмежує. Трикутник у відносинах – це часто варіант зниження гостроти життєвої кризи, компенсаторний механізм.

Тому трикутники у відносинах людей можуть бути найрізноманітнішими

Мене звати, я практикуючий психолог, веду цей канал про зміну поведінки людей в новому інформаційному світі. У цій статті ми поговоримо про вигоду адюльтеру для всіх учасників любовного трикутника. Є ймовірність, що алгоритм Дзена обмежить цю статтю до показів, тому, будь ласка, не скупіться на лайки, репости та коментарі.

Отже, у різних сферах людських комунікацій відносини-трикутники можуть бути різними.

Трикутники близького кола спілкування

І їх традиційні зустрічі в гаражі/ 31 грудня в лазні, ага. Тут добре працюють силові рішення: жодних незаміжніх подруг у дружини не повинно бути. І щоб дружина о 18. 00 була вдома і розважала чоловіка після роботи. Щоб знала, хто в домі господар, а хто підлеглий.

Трикутники соціальної реалізації

Чоловіки-трудоголіки– це не тільки цінне хутро, це і відстороненість батьків від сім’ї, тобто дисфункциональная сім’я. Рідше. Ну, який у жінки може бути бізнес, самі подумайте.

Та й, як відомо всім чоловікам, жінки ж психологічно апріорі не орієнтовані на кар’єру, тільки й думають про чоловіків і правда це або чергова чоловіча фантазія , але професійну дискримінацію можна помітити за статистикою зарплат і посад. Тому, за законами компенсації частіше зустрічається варіантчоловік+дружина+начальник/ колега дружини. Чоловіче рішення тут очевидно. Навіть не буду підказувати, як діють чоловіки в таких трикутниках, самі напевно знаєте. Або дивіться вище, про хто в домі господар.

Трикутники уникнення реальності

Жінки повинні народжувати і прати в ополонці. Чоловік + дружина + тоталізатор/дієти/екстремальний спорт/хімічні залежності. Класичний трикутник радянського часу – це коли гарна дружина рятує свого непутящого чоловіка від зеленого змія. Всі страждають, включаючи партком.

Трикутники сімейно-родинні

Ви дивилися фільм «Якщо свекруха монстр»? Чоловіки «розриваються» між любов’ю до мами і любов’ю до дружини. А дружини так само розриваються між мамою і чоловіком, особливо якщо чоловік синівської типу, але уявив себе богом і веде себе як домашній тиран.

Чоловіки ревнують, коли дружина, раніше цілком виконує функцію матері по відношенню до великовозрастному малюкові-чоловікові, раптово приділяє більше увагу реальному немовляті. Страждають і не можуть знайти шкарпетки. Тут навіть пояснювати нічого не треба. Складати трикутник можуть різні суб’єкти/об’єкти/явища.

Третій в сім’ї – не завжди зайвий, навіть якщо мова йде про любовних трикутниках

Наявність «третього» (вважається, що частіше «третьої», але це не точно) може давати приховані ресурси для обох партнерів у шлюбі. Підкреслюю, для обох. Коханець або коханка – це такий третій кит, на якому тримається міцна сім’я. Якщо у чоловіка і дружини є якась невирішена проблема у їх співзалежних відносинах, то іноді, замість чесного і партнерського вирішення цієї проблеми, супругиначинаютискать на стороні ресурс у вигляді «третього зовсім не зайвого».

Чи треба нагадувати, що дефіцит ресурсів у патріархальному суспільстві часто компенсується за рахунок жінок? Коханки часто виконують роль цього самого буфера в сімейних конфліктах, виявляються втягнуті в сімейні сценарії і просто є додатковим джерелом ресурсу для чужій сім’ї.

Повторюю, подібний розклад в трикутнику вигідний обом подружжю. Простий приклад: коли дружини за станом здоров’я (вагітність, лактація, хвороба, операції), не можуть так само активно задовольняти (а може, обслуговувати? ) потреби чоловіка, то тимчасово з’явилася інша жінка прямо-таки виручає. Коли сім’я проходить цей кризовий етап і дружина більш-менш відновлюється, то необхідність в інших людях в якості підтримки шлюбу–відпадає.

Іноді я дуже цинічно думаю, що деякі сімейні пари, як ті кити, взагалі не змогли б розмножитися і зберегтися, якби не третій учасник в їх ліжку. Деякі пари напевно змогли конструктивно змінити свої відносини лише після факту зради одного з партнерів.

Наприклад, усвідомили, наскільки вони дорожать одне одним. Або перейшли від формату маніпуляцій до більш відкритого і щирого спілкування. Хтось просто припинив токсичний формат шлюбу і перейшов в партнерський формат «ми батьки», від чого всім стало тільки краще. Хтось взагалі використовував адюльтер при розлученні для своєї виключно фінансової вигоди.

Впевнена (суб’єктивно), деякі жінки, так і чоловіки, цілком можуть таємно радіти, що з’явилася інша жінка так вплинула на їхнє життя. Поліпшила відносини в родині. Так само я впевнена, що не тільки чоловіки, але і багато дружини несвідомо шукають «підпори» поза сім’ї, саме для того, щоб цю саму сім’ю зберегти.

Більш поширеною мотивацією до пошуку третього партнера я все ж вважаю отримання якогось «знеболювання» за рахунок цього самого третього. Біль від невирішених і нерозв’язних проблем у парі настільки сильна, що вимагає використання чужих ресурсів для збереження того, що відбувається всередині сім’ї. Потрібен третій, зі свіженькими ресурсами.

Не менш популярна тема – відіграш сценарію, коли хтось з подружжя потрапляє у роль жертви в трикутнику. В парі двох нарциссических особистостей адюльтер і створення трикутників, на мій професійний психологічний погляд, взагалі практично гарантовано і закономірно.

Тим більше, що сучасні умови втрати сорому як емоції, що обмежує інстинктивне поведінку, дозволяють практично відкрито створювати всілякі троїсті конструкції у відносинах. Всі ці закриті вечірки, приватні клуби для дорослих, розвиток субкультур та веб-технологій, а так само піар девіацій з допомогою тієї ж фетиш-моди – все це прекрасне середовище для нарциссических трикутників.

І так, з віком компенсація ресурсу сім’ї або одного з подружжя за рахунок третьої особи, а саме – сторонньої жінки, може набувати іншу форму. Іноді формально платонічне. Все це спілкування на філософські теми з одруженим чоловіком в інтернеті, порушена субординація на роботі із-за того, що начальник «цінує професійні якості підпорядкованої», а його дружина при цьому працює з нею в одному кабінеті і стежить за нею постійно і присвячує її в нюанси їх особистої подружнього життя– це та ж історія.

Ніякого відношення до заявляється («цінний працівник» або там «мене ніхто раніше не розумів так, як ти») в даному випадку це не має. Тому що тут є маркер: таке спілкування завжди передбачає незриме участь трьох суб’єктів.

Якщо цього маркера немає в спілкуванні з чоловіком– можна допустити реальні відносини, але перевірити варто обов’язково. Зрештою, між чоловіками і жінками може траплятися щира любов, повагу і навіть дружба.

Відносини-трикутники, де є високе емоційне напруження – часто результат маніпуляцій та порушення субординації і особистих кордонів, а також прояв сценарію

А там, де є маніпуляції– завжди є відповідні маніпуляції. І значить– якась вигода кожного з учасників. Просто ступеня вигоди різні. Загрузнути в трикутнику созависимостей– це велика неприємність, м’яко сказати. Незважаючи на всі вигоди.