Киевские Контракты    

ГЛАВНАЯ   КАТАЛОГ КОМПАНИЙ  АКЦИИ  САЙТЫ  ТОВАРЫ И УСЛУГИ  СТАТЬИ  АФИША  ТЕСТЫ  БЛОГИ  ИГРЫ  ФОРУМ  РЕКЛАМА   Вход / Регистрация   RSS

На всех страницах форума эксклюзивно для Украины транслируется Радио Релакс
[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Для создания своей Темы Выберите Раздел
Страница 2 из 3«123»
Бизнес-форум Киева » новости » Прикольные истории » Посмеемся - подборка анекдотов
Посмеемся - подборка анекдотов
misterbicipsДата: Четверг, 23.02.2017, 14:54 | Сообщение # 16
Бизнесмен
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
Как писать «»в кустах»»: вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.


В отпуске!
 
HzBoyДата: Четверг, 23.02.2017, 14:54 | Сообщение # 17
Предприниматель
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Дама на вокзале увидив носильщика зовет:
— Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говррит:
— Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
Она удивленно:
— Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.


Я не скажу, что я большой новатор, но вот одна из пламенных идей: вмонтировать бы в душу пофигатор. И не держать обиды на людей.
 
misterbicipsДата: Четверг, 23.02.2017, 14:54 | Сообщение # 18
Бизнесмен
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка)
Брюнетка смотрит в зеркало:
— Кто это?
Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
— Ой да это ж я….


В отпуске!
 
HzBoyДата: Четверг, 23.02.2017, 14:55 | Сообщение # 19
Предприниматель
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М: Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело взбешенный отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт:
«»Что это такое!Что за антисиметизм! Я буду жаловаться!»»
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
«»Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!


Я не скажу, что я большой новатор, но вот одна из пламенных идей: вмонтировать бы в душу пофигатор. И не держать обиды на людей.
 
misterbicipsДата: Четверг, 23.02.2017, 14:55 | Сообщение # 20
Бизнесмен
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии…


В отпуске!
 
HzBoyДата: Четверг, 23.02.2017, 14:55 | Сообщение # 21
Предприниматель
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.


Я не скажу, что я большой новатор, но вот одна из пламенных идей: вмонтировать бы в душу пофигатор. И не держать обиды на людей.
 
XtranceДата: Пятница, 24.02.2017, 20:08 | Сообщение # 22
Предприниматель
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера.
Перед вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.Во время учебы в колледже употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Герой войны, имеет боевые награды за мужество. Вегетарианец. Не курит.Из алкогольных напитков — время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах или противозаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.

Теперь список кандидатов:
Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 — Уинстон Черчилль
Кандидат 3 — Адольф Гитлер
 
misterbicipsДата: Пятница, 24.02.2017, 20:08 | Сообщение # 23
Бизнесмен
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.


В отпуске!
 
XtranceДата: Пятница, 24.02.2017, 20:08 | Сообщение # 24
Предприниматель
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Оч. интеллегентный начальник собрался уволить секретаря, но незнает как это сделать, и обращается таким образом:
— Уважаемая Елена Владимировна, Вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что мы даже незнаем как мы будем без Вас обходиться. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
 
misterbicipsДата: Пятница, 24.02.2017, 20:09 | Сообщение # 25
Бизнесмен
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?


В отпуске!
 
XtranceДата: Пятница, 24.02.2017, 20:09 | Сообщение # 26
Предприниматель
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.
 
misterbicipsДата: Пятница, 24.02.2017, 20:09 | Сообщение # 27
Бизнесмен
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
Везет водитель психов на атобусе.
Тут вдруг этот самый автобус и ломается,
ну водитель выпустил психов на поляну, чтоб погуляли, а сам давай автобус ремонтировать.
Но что-то у него не получается.
Тут подходит мальчик(из психов)и говорит:
-А я знаю что у вас поламалос!
Водитель:- Так давай мальчик иди отсюда!
Через некоторое время(автобус не чинится)
тот же мальчик:
-А я знаю что у вас поламалос!
— Так мальчик не мешай мне!
Потом опять:
-А я знаю что у вас поламалос!
— Уйди отсюда!!!
Наконец:
-А я знаю что у вас поламалос!
— Ладно давай скажи уже да поедем!
Мальчик:- АВТОБУС!!!


В отпуске!
 
XtranceДата: Пятница, 24.02.2017, 20:09 | Сообщение # 28
Предприниматель
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
13 июля 1997 Один ламеp дpугому…
— Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю… на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне два C:, взял с одного все стеp…
 
misterbicipsДата: Пятница, 24.02.2017, 20:09 | Сообщение # 29
Бизнесмен
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
— Берримор… Кто это там так чирикает?
— Овсянка, сэр!


В отпуске!
 
XtranceДата: Пятница, 24.02.2017, 20:10 | Сообщение # 30
Предприниматель
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
У ВРАЧА:
— Доктор, я отравился «»Баунти»».
— В рай, в рай…


Сообщение отредактировал Xtrance - Пятница, 24.02.2017, 20:10
 
Бизнес-форум Киева » новости » Прикольные истории » Посмеемся - подборка анекдотов
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

Каталог предприятий компаний фирм магазинов салонов представительств Киева. Бесплатный каталог статей. Акции, распродажи, скидки в Киеве. Доска объявлений Киева. Каталог сайтов Киев. Бизнес форум. Афиша
DimeStudio © 2017